TanzakuStars

关于小狗的提问箱。

昨天晚上有个时段真的是很丧。

说来也奇怪，道理我都懂，等也等得起，但就是丧。

我之前也说过了，会有一种愧疚和负罪感，会觉得在没有小狗的时间里，我全心全意地看着小唔，为小唔的一切而开心，这样的我，也是可以的吗，会有这样的感觉。

但我又太明白，这件事，不管是小狗本人真的真的有错（当然我是不信的，他可是我的小狗呀。），还是狡猾的资本主义运作，关心则乱，担心无用，可我还是在无数个深夜跟朱女士哭哭啼啼，都把她磨烦了。

朱女士前几天直接搜索我们的聊天记录给我看，一搜想字，基本上每天都有阿捞的：好想讲意见啊，想jdne等等悲情言论。刚刚看完流浪地球的时候，我是：讲意见到底在哪儿呢，我还等着他来带着我流浪宇宙呢！【朱女士说：捞太重了 宇宙拒绝接受。过了一段时间，有一点风吹草动的时候，我是呜呜呜儿子在nh维权呢。在等一等，我又是，今天有elle可以买，我今天不是jdne生存粉了，下个月我就去刷卡买lv，儿子等等妈妈。

你看，我是这样的知道想念无用，但我又是这样地想他。

感情跟眼泪是没办法控制的。

所以我选择让它们直接来。

这几个月我好像一直很忙，但除了去见小唔的那几天，剩下的日子，我是真的挂念又惦记他呢。

最近nh的事情太多了，黑料、黑帖，专门为攻击他人生方方面面的链接，亦有太多。我一直想努力保持客观，但这种客观又仿佛和相信他、支持他，等待他的原则相违背。我说如果他真的犯错，那我再走也不迟，但我也好心痛，因为我竟然有考虑过，是他的错，这个可能性。

说实话，昨晚是看了一圈黑帖和黑号回来的。

我难过的点不在于料的真实性，我的点在于，君在眼前便千好万好，君一分别，从前的好，倒变成怪罪君的罪证了。

即便boomerang mv里的他，握住了射向他的箭，他的脸颊还是淌下金色的血液。

即便流言无法伤他害他，使他倾倒，曾经喜欢过、曾经默许过他是善良温暖的人们，对于他的揣测，足以使他沦陷。

私生讲的话有几句能信，几句不能。

明明是侵犯他个人隐私的种种行为，只因为他现在处在特殊时期，倒有他的道理了。

如果都是演技，那我不得不佩服，我甘愿被骗。

如果都是妄言，那我自然痛心，别人的话不应改变我的认知。

说找不到他对粉丝好的证据，只有剪视频这一项，未免太过于荒谬。

关于我的小狗的记忆，是由许许多多毛茸茸的瞬间组成的。

是stand tall，是“长得好看的人，花也不能打”，然后拼命用花打头，是傻乎乎又甜兮兮的直播，是每次吃饭喝酒的时候都背过去一口闷，是听说中饭因为签证没办法亲自去往现场，特意发官咖留下暗号。

是太多太多，小狗的fluffy绒毛，掉了还会再长，旧的记忆，还会覆盖新的。

我永远永远记得我最喜欢的，姜妈妈对他说的话。

既然练b-boy，当练习生，辍学，这些都是他自己的选择，那他怎么样也不能喊苦，要自己承担后果。

所以我对他的严格也是事出有因。

我觉得他就是要如他所说，什么都做得好，不喊苦不喊累。

不然他就不是God Daniel了。

然而这一次，我却无法分辨，这究竟是无望中的求救，还是勿念的告知，亦或是最坏最坏的，谎言的帐子。

我甚至不知道他是如何同剩下十个孩子交代的，他们会怎么说，会不会担心，断绝联系这件事做得到底对不对，他们好像是唯一，会站在他那边的人。

我的现生依旧有条不紊，正常运转。

我有我的书要念，我有我的论文要写，我每天有计划表，争取早睡是目标。

但这并不妨碍我的翻来覆去，我的思前想后，我的突然爆哭出声。

我是有情绪的人啊。

他也是吧。

我会等他，也会持续思考。

但是好像因为过分喜欢我的小狗，没办法好好更新了呢。

大概因为，哪怕是ooc宇宙，我也会非常感伤，爱情故事，恐怕真的不符合此时氛围吧。

我有瓜粉朋友在毕业，在转身，在变成唯粉。

也有喜欢小姜的朋友在转移注意力，在爬墙。

这都没有什么不好的，大多数人走得温柔，留下的回忆很好。

小唔实在也是最好中的最好，不爱他，怎么可能做到？

我也从不怀疑也许有朝一日，我也会静悄悄走掉。

但时至今日，我是执迷不悔也好，坚守阵地也好，都会在。

我对这个圈子没什么不舍的，没写出值得印刷出来的东西，最喜欢的几位老师都是很要好的朋友，账号、粉丝、热度，于我而言，不过尔尔。

我想我开始的初衷是想要分享故事，需要被爱、被理解，不管有没有得到，尝试都是很好的。

唯一有点惋惜的，大概是没办法一直看到很多优秀的创作了。

但我的性格使然，若一去不回，便一去不回。

捞月是造梦，也是做梦的人。

如若会有时，梦里再见。

带着小狗一起回来，便是绝妙。

你也要平安健康，等啊，等啊，等啊。